Dividindo o Divórcio

Alguns de vós devem ter reparado que estive ausente deste sítio durante vários meses. Queria pedir desculpa por isso e, depois de pensar um pouco, achei que vos devia uma explicação.

O título deste artigo é inequívoco e já deve ter percebido do que se trata: estou no meio de um processo de separação/divórcio há vários meses, não fui eu que o escolhi e, desde então, tenho vivido numa verdadeira selva.

Decidi partilhar esta experiência convosco porque é relativamente comum (conhecem os números tão bem como eu, mas um dia, contra todas as probabilidades, fazem parte da estatística) e sobretudo com o objetivo de explicar o impacto psicológico, administrativo e financeiro de um divórcio. Alguns de vós irão - infelizmente - beneficiar deste artigo um dia. Porque os divórcios não acontecem apenas a outras pessoas.

Este relatório pretende ser tão honesto e transparente quanto possível. Apenas a verdade, por vezes crua e perturbadora.

O que é que aconteceu?

A resposta mais honesta seria: não sei, não compreendi tudo o que me estava a acontecer e ainda hoje não o compreendo totalmente. Tudo o que posso fazer é tentar resumir a sequência dos acontecimentos.

Após 25 anos juntos, 16 dos quais casados, tudo se desmoronou subitamente. Não só no papel, mas também na minha cabeça, eu tinha uma vida de sonho: um casal harmonioso, uma vida familiar maravilhosa com dois filhos extraordinários, todos de boa saúde, o nosso apartamento era nosso e não tínhamos problemas de dinheiro.

Não vou entrar em muitos pormenores pessoais, mas digamos apenas que há pouco mais de um ano a minha mulher conheceu um homem através do desporto, passaram cada vez mais tempo juntos, nasceu uma espécie de amizade (ou o que quer que seja) que depois evoluiu para uma relação mais... sentimental, digamos assim.

Tive as minhas dúvidas desde o início e assisti a toda esta evolução com muito ceticismo, mas optei por confiar primeiro na minha mulher, tanto mais que ela me assegurava sempre que se tratava apenas de uma questão de desporto e de amizade e que eu não tinha nada com que me preocupar, que, de qualquer modo, mesmo que fosse solteira, nunca se imaginaria numa relação com este homem.

Na primavera de 2021, descobri finalmente coisas suficientes para não deixar margem para dúvidas: várias mentiras sobre os seus horários, presentes, o telemóvel que nunca mais é deixado sozinho, nem mesmo para tomar um duche. Seguiram-se muitas discussões acaloradas, discussões terríveis, ataques de ciúmes, mas também várias tentativas de salvar o que podia ser salvo. Tudo em vão. Finalmente, tomámos a decisão final de nos divorciarmos no verão de 2021.

O impacto psicológico

(Os que não gostam de tagarelice psicológica podem passar diretamente para o capítulo seguinte...)

O choque psicológico foi tão violento que, durante cerca de dois meses, me encontrei numa espécie de estado de coma, como se estivesse paralisado, com a impressão de que o chão me tinha saído debaixo dos pés, que a minha vida estava a levar água por todos os lados, que as minhas certezas mais profundas estavam a ruir, que um rolo compressor tinha passado por cima de mim. É difícil de descrever por palavras, mas acreditem, é ainda mais difícil de viver. Há dias em que já nem sequer sabia como me chamava e esquecia-me de comer.

Passei dias a viver como um zombie e noites inteiras a questionar-me, a perguntar-me o que tinha feito de errado e porque é que tudo isto me estava a acontecer. Sentia-me sempre como se estivesse num pesadelo e que ia acordar, só que de cada vez era forçada a perceber que era a realidade e não um pesadelo. Ser abandonado é terrível, ser abandonado por outra pessoa ainda mais. Ninguém nos pode magoar tanto como a pessoa que amámos com todo o nosso coração e em quem depositámos toda a nossa confiança.

Nos dias mais negros, cheguei a pensar em acabar com tudo, algo completamente inédito para a pessoa positiva e otimista que normalmente sou.

Uma vez passado o choque psicológico inicial, seguem-se todos os tipos de sentimentos e estados de espírito: depressão, ódio, negação, negociação, incompreensão, tristeza, fúria, desespero, etc. Estas emoções surgem em ondas sem que se perceba bem porquê, mantendo-nos numa espiral negativa constante.

Comecei a reerguer-me em outubro-novembro de 2021. Falei com muitas pessoas sobre a minha situação e, não tenho vergonha de o dizer, também procurei ajuda psicológica profissional. Com o passar do tempo, apercebi-me de que, apesar de não ter sido o marido perfeito (ele só existe no papel), também não tinha sido um mau marido, não tinha feito tudo errado.

Sempre fui fiel e respeitei a minha mulher. Ela simplesmente encontrou-se numa encruzilhada numa determinada altura da sua vida e decidiu seguir um caminho diferente. A decisão foi dela, enquanto adulta, e não minha, enquanto marido. Talvez também nos tenhamos conhecido demasiado novos. E ela também estava muito perturbada pelo facto de os filhos estarem a crescer e precisarem cada vez menos dela.

Rapidamente, a vida continua e é preciso organizar-se: mudar de casa, organizar a guarda conjunta dos filhos, tentar explicar-lhes o que se passa, tratar de todo o tipo de formalidades administrativas, comprar quase todos os móveis como se tivesse 20 anos, explicar ao trabalho porque é que está completamente fora de si, aprender a cozinhar outra coisa que não esparguete, encontrar-se com os seus banqueiros e o seu advogado em várias ocasiões, etc.

Depois, a pouco e pouco, habituamo-nos à nova situação, aprendemos a lidar com a solidão, reencontramo-nos, ou seja, acabamos por redescobrir quem somos realmente, para além da pessoa que nos tornámos com o casamento. Acaba por voltar a ver a luz ao fundo do túnel, a olhar em frente, a imaginar um novo futuro. Ou se fica no chão ou se decide voltar a levantar-se. Não há meio termo.

Atualmente, nem tudo são rosas, e a moral e a autoconfiança sofreram um duro golpe. Depois, há as eternas interrogações sobre o bem-estar dos filhos, a experiência angustiante de celebrar o Natal ou o aniversário de uma criança pela primeira vez numa família desfeita, o impacto complexo do divórcio nos amigos comuns e nos sogros, etc.

Consequências financeiras

Para além dos aspectos emocionais e psicológicos, o impacto financeiro é também enorme, uma vez que tudo é afetado: o património, os rendimentos e os planos de independência financeira.

Activos

Tudo o que você adquiriu durante o período do seu casamento é dividido em duas contas: banco, carteiras de ações, apartamento, 2º pilar, 3º pilar, carro, absolutamente tudo.

Dado que a grande maioria do meu/nosso dinheiro estava investido em acções, tive de liquidar metade das minhas várias carteiras no espaço de alguns meses para libertar muito dinheiro e poder pagar à minha mulher a parte que lhe cabia. Felizmente, pelo menos, estávamos num mercado em alta e consegui vender a um bom preço.

Jérôme disse-nos recentemente que a sua carteira teria um desempenho de cerca de +5% em 2021. Assim, a minha terá sido mais próxima de -50%...

Mas, acima de tudo, foi psicologicamente horrível ter de vender dezenas de acções que, por vezes, possuía há 10 ou 20 anos e das quais nunca me teria querido desfazer. Ter de vender acções preciosas como Nestlé, Lindt, SGS, Geberit Ou Grupo de Parceiros me deu vontade de vomitar. E, principalmente, ver minha renda passiva, meus tão estimados dividendos, cortados pela metade, foi excruciante.

Perder metade do meu segundo e terceiro pilares, por outro lado, não me fez praticamente nada. Esse dinheiro ficou retido por mais 20 anos, de qualquer forma, e eu nunca contei com ele para financiar minha aposentadoria.

O apartamento de que somos proprietários tem sido a maior dor de cabeça, sobretudo devido ao grande levantamento antecipado que fiz do meu fundo de pensões aquando do financiamento. Esta é a principal razão, para além do cálculo complicado das pensões de alimentos, que nos levou a contratar um advogado.

Para vos poupar uma dor de cabeça ou um artigo de 10 páginas, vou saltar todos os cálculos e as várias hipóteses consideradas (incluindo a venda ou o arrendamento) e dizer-vos qual foi a solução menos má que acabámos por ser obrigados a adotar: os dois ex-cônjuges continuaram a ser proprietários em partes iguais, com a Sra. Adúltera a viver lá até os filhos terminarem a escolaridade obrigatória. Também vos vou poupar aos pormenores de quem paga que despesas relacionadas com o apartamento, porque é muito complicado (impostos, valor da renda, manutenção, renovações, etc.).

Rendimento

Depois de pagar à minha mulher o que lhe devo no início de cada mês (pensão de alimentos, pensão de alimentos para o meu ex-cônjuge, abono de família), fico com cerca de metade do meu salário.

E não subestime o facto de que algumas despesas se multiplicam, como as despesas de habitação, e que, de repente, passa a pagar muitas coisas a dobrar: carro, lugar de estacionamento, Internet, Serafe, seguro automóvel ou doméstico, revista de televisão, etc.

A única consolação é o facto de as pensões de alimentos (nomeadamente as dos ex-cônjuges) não serem fixas no tempo, mas serem progressivamente reduzidas em função da taxa teórica de emprego da mãe. Desde há alguns anos, é aplicado o "modelo educativo". Basicamente, as mães podem ser obrigadas a trabalhar 50% a partir do momento em que o filho mais novo inicia a escolaridade obrigatória, 80% a partir da entrada no ensino secundário e 100% a partir do final dos 16 anos.

Legalmente, a minha mulher pode atualmente ser obrigada a trabalhar a 50%, pelo que trabalha a... 50%. Certamente não a 60% ou mesmo a 51%. O que faz sentido, uma vez que o Sr. Dividinde está a pagar a diferença enquanto ela está fora a descansar com as suas Jules...

Consequências para os meus sonhos de independência financeira/reforma antecipada

Toda esta situação é ainda muito recente e, neste momento, é impossível avaliar exatamente o impacto que este divórcio terá nos meus planos de independência financeira ou de reforma antecipada. Talvez não seja possível, ou talvez apenas adie os meus planos por vários anos.

Para ser sincero, neste momento estou muito mais preocupado com o meu bem-estar psicológico e o dos meus filhos do que com os meus sonhos de independência financeira.

Quando a minha vida estiver realmente no bom caminho, voltarei certamente a conquistar os meus sonhos e a recomeçar todos os meus cálculos.

Em todo o caso, todo o dinheiro que pus de lado e investi ao longo de muitos anos proporciona-me uma almofada de segurança significativa e significa que não terei preocupações financeiras na minha nova situação, mesmo que o meu salário, que foi reduzido para metade, signifique que não terei de cobrir as despesas de subsistência. Nem todos os divorciados têm esta tranquilidade financeira.

Onde estou hoje

Aos 45 anos, pouco mais de 6 meses após o choque inicial, recuperei um certo equilíbrio e estou cada vez melhor, embora as ondas de tristeza e de ódio continuem a ser muito frequentes. Mas os pontos baixos já não são tão baixos como no início. Vejo os meus filhos com menos frequência do que antes, mas aproveito cada momento com eles ainda mais do que antes.

Abri-me a novas pessoas e fiz novos amigos. Falo cada vez menos sozinho. Começo mesmo a apreciar algumas das vantagens de estar sozinho nalguns dias: comer o que quero e à hora que quero, ver o que gosto na televisão, sair à noite sem ter de responder a ninguém.

Por outro lado, a minha relação com a minha mulher continua a ser muito conflituosa: neste momento, não consigo perdoar-lhe (nem sequer pensar nisso) e não suporto vê-la ou ouvi-la mais do que alguns minutos por mês. Ela gostaria que continuássemos amigos, mas para mim isso é atualmente impossível de imaginar, apesar de saber que, a longo prazo, seria provavelmente melhor para as crianças. O processo de divórcio está em curso e deverá estar concluído dentro de alguns meses.

Surpreendentemente, não perdi completamente a fé no amor. Quero conhecer alguém e inscrevi-me recentemente num site de encontros. Estou pronta para voltar a dar a minha confiança a alguém, para correr o risco de sofrer novamente. Estar sozinho também é sofrer.

A moral da história

A vida é como a bolsa de valores: nem sempre se consegue prever tudo, e um cisne negro que nunca imaginámos pode cair mesmo no nosso colo. Planear, prever, antecipar e fazer projecções é muito bom, mas tem os seus limites. A vida não é uma fórmula matemática.

A vida também não é uma viagem tranquila, está cheia de reviravoltas e de imprevistos. Por vezes, abre-nos os braços, outras vezes faz-nos uma curva. Testa-nos, a nossa resiliência e a nossa capacidade de adaptação. A vida pode ser uma verdadeira cabra, mas não deixa de ser magnífica, merece ser vivida em pleno e nunca se deve desistir.

Um divórcio é uma provação devastadora que eu não desejaria nem ao meu pior inimigo. Mas toda provação também é uma oportunidade para se questionar, crescer e descobrir recursos inesperados.

Muitas vezes me pergunto: se eu soubesse como essa história terminaria, teria agido de forma diferente? Ainda não encontrei a resposta definitiva, mas acredito sinceramente, por mais estranho que pareça, que a resposta é não. Tenho arrependimentos, mas, acima de tudo, tenho lembranças. Meu coração está ferido, mas conheceu o amor.

Meus amigos, eu imploro a vocês: vivam a vida ao máximo, concentrem-se no essencial em vez de se afogarem em detalhes triviais, cuidem de vocês e daqueles que lhes são queridos e, acima de tudo, nunca percam a esperança: "A hora mais escura é aquela que vem pouco antes do nascer do sol" (Paulo Coelho).